Они "сходят с рельс" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети "обычные". Вот почему "трудный" ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике или в наказаниях.

Что стоит за нарушением поведения детей?

Первая причина — борьба за внимание. Дети очень часто не получают от родителей того количества внимания, которое им необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. Родители в наши дни слишком заняты, да и задачи осознанной нет — "возиться с ним". А уж когда пошел в школу, то и подавно: "Вырос уже". Поэтому подросток в основном слышит стандартные вопросы: "Поел?", "Погулял?", "Уроки выучил?". И если все в порядке, общение прекращается, ребенок остается наедине со своими заботами и интересами, а то и бедами. А детям трудно примириться с родительским невниманием. Зачастую они прямо попросят маму или папу "посидеть", "поиграть", "погулять", и нередко получают отказ. И вот тогда они находят более верный способ привлечь внимание: непослушание. То сын за телевизор сядет вместо уроков, то одежду не повесит, то магнитофон включит на полную катушку. Родители отвлекаются от своих дел, сыплют замечаниями: "Почему опять...", "Сколько раз тебе...". Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за "победу". Стремление взять вверх над родителями возникает каждый раз, когда подростку кажется, что ущемлено его право на самостоятельность, независимость и самоопределение. Это чувство возникает, когда преимущественными форма общения взрослых с детьми оказываются указания, замечания и опасения. Родители же считают, что делают все правильно: должны же они прививать детям правильные привычки, приучать их к порядку, предупреждать ошибки, вообще — воспитывать. Это — несомненно, но ведь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, а приказы и критика слишком резки, то подросток восстает. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для подростка — отстоять самому право решать свои дела и вообще показать, что он — тоже личность. И не важно, что его решения подчас не очень удачны, даже ошибочны. Зато они свои, а это главное.

Следующая причина — желание отомстить. Дети, особенно подростки, часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом и в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся. Много и случайных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание... И снова в глубине души подростка — переживания и даже страдания. А на поверхности все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: "Вы мне сделали плохо — пусть и вам тоже будет плохо!".

И последняя причина — сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни подростка в другие. У мальчика могут не сложиться отношения с одноклассниками, следствием может быть запущенная учеба, а неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома... В основе смещения механизма неблагополучия лежит низкая самооценка подростка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе. Его вывод: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это в душе. Внешним же поведением он показывает: ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Приглядимся: все исходные стремления неблагополучных детей вполне положительны и закономерны. Это — естественная потребность каждого ребенка в тепле и внимании родителей, потребность в принятии и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.

Беда "трудных" детей вот в чем: они остро страдают от того, что потребности эти не реализованы, и пытаются восполнить эти нехватки способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так неразумны? Да потому что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!" Может ли родитель помочь ему? Практика показывает, что вполне может. Но для этого нужно сначала понять природу эмоционального неблагополучия подростка. Задача, на первый взгляд, непростая. Как мы видели, разные причины дают одну и ту же внешнюю картину.

И все же вопрос, как узнать причину, решается достаточно просто, хотя и неожиданно. Для этого родителям нужно прежде всего обратить внимание на свои собственные переживания. Они должны знать, какие чувства возникают у них самих при нарушении поведения и неподчинении подростка. Оказывается, при разных причинах эмоциональные реакции у родителей разные. Вот такой удивительный факт, открытый психологами: переживания родителей — ключ к пониманию скрытых проблем подростка! Давайте посмотрим, какие же чувства соответствуют каждой из наших причин. Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, у родителя возникает раздражение. Типичные фразы, которые он при этом произносит: " Господи, опять ты...", "Как же ты мне надоел!", "Когда же это закончится?". Чувства родителей совсем другие, когда ребенок борется за превосходство.

Давайте представим себе типичную сцен.

Отец: "Нет, ты не пойдешь!"

Сын: "Нет, пойду!"

Отец: "А я тебе запрещаю!"

Сын: "А я все равно пойду!"

Отец: "Я тебя накажу и очень сильно!"

Сын: "Ну и наказывай, я не боюсь!"

На вопрос, что чувствуют в таких случаях родители, они перечисляют: бессильную злобу, желание сломить сопротивление, наказать. Когда смысл непослушания подростка — месть, ответное чувство родителя — обида. В этих случаях нередко слышишь: "Стараешься, стараешься, а он неблагодарный! Разве я это заслужила?"

И, наконец, в случае "смещения неблагополучия" родители оказываются во власти чувства безнадежности, порой отчаяния. Их типичные фразы: "Не знаю, что делать...", "Все перепробовала...". Исходя из выше сказанного: необходимо научиться читать подростка, уметь слышать и слушать его, быть более внимательным к нему.

Обсудить на форуме

Источник: http://psixolog.by/