 | |  |
|
|
Истерики и как с ними бороться?
| |
| Sunrise | Дата: Воскресенье, 18.04.2010, 21:56 | Сообщение # 1 |
Награды за посты:
| Моей дочери Веронике 3 года и 8 месяцев. В плане истерик, она всегда была спокойна. Ну точнее как любой конфликт мы решали без криков и истерий. Она сама по себе очень энергичный и подвижный ребенок. В первый год ее жизни у нас стоял диагноз и стоит до сих пор гиперактивный ребенок.
Сейчас мы в ожидании второго малыша, и Нику готовим к его появлению, многое ей объясняем. Но вот в последнее время на любой ее каприз, который встречен нами отказом, доча закатывает такую истерику что мало не покажется. Это может касаться любой причины. Например, она вот хочет сейчас есть яблоко а не картошку с котлеткой, раньше стоило ей спокойно объяснить что сначала мы кушаем картошечку, а потом будет яблоко, и она спокойно это воспринимала. Сейчас же отказ дать ей сначала яблоко вызывает истерику и дикие крики со слезами и киданием на пол, также Ника в эти минуты может ударить или меня или мужа. Мы стараемся с мужем эти истерики игнорировать.
Но честно, нервы не выдерживают. Отправляем в комнату, она там покричит и выходит успокоившись, но через 15 минут что то новое и новая истерика...
Что это за такая вот новая линия ее поведения? и как свести к минимуму эти проявления?
| |
| |
| Шпинель | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 07:43 | Сообщение # 2 |
Награды за посты:
| Quote (Sunrise) Что это за такая вот новая линия ее поведения?
Скорей всего это опять период переходного возраста "Все по-моему".
У нас тоже так бывает, только без истерик с киданием на пол. И комнаты у нас лишней нет, чтоб его туда отправить.
Обижается на любой пустяк, я не подхожу, хотя в моем положении тоже нервы не выдерживают, аж живот скручивает от его нытья!
С едой тоже проблемы:"Буду есть только мясо или кашу".
В последнее время стараюсь готовить то, что ему больше нравится, чтоб и съедобно было и приемлимо. Картошку он у нас не ест ни в каком виде, доже в супе игнорирует. Суп на обед у нас - это бульон с сухариками.
Наверно надо это пережить, скоро она у тебя поймет, что так, как её хочется, не может быть.
Бывает, что идем на уступки, но чаще ставим всегда какое-то условие.
А если каприз по случаю повторный, всегда напоминаем, и говорим, "что тогда было тоже самое и ни к чему хорошему это не привело".
У нас теперь капризы меньше. Стараюсь быть строже, настойчивее. Вроде соглашаться начинает с нами.
После капризов всегда разговарием с ним спокойно, обнимаем. Вроде понимает, но согласиться ему со всем этим сложно.
Жалуясь на своих детей — подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь.
| |
| |
| Риона | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 12:25 | Сообщение # 3 |
Награды за посты:
| как это все знакомо! вот сегодня сын сказал, что хочет на качели качаться. я говорю "Почистишь зубы и покачаешься". он ни в какую и сразу слезы. тут еще и мои нервы сдают. у нас папа ситуацию разрулил - договорился, чтоб не мама, а папа почистил. но компромисс бывает не всегда.
частая ситуация - когда вместо соленой еды просит сладости. типа есть хочу, но буду есть только печенье и конфеты. но тут уж мы, конечно, пытаемся не давать. вчера сын из принципа полдня манной кашей питался, т.е. другую пищу не признавал.
Шпинель, так что вы с бульоном не одиноки 
| |
| |
| Natali | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 14:09 | Сообщение # 4 |
Награды за посты:
| Quote (Sunrise) Сейчас же отказ дать ей сначала яблоко вызывает истерику и дикие крики со слезами и киданием на пол
Quote (Шпинель) С едой тоже проблемы:"Буду есть только мясо или кашу".
Была похожая ситуации, я просто сказала, что сначала она будет есть суп, а потом оладушки. Маша плакала и говорила что хочет оладушку, я была непреклонна. Так она просидела полдня голодная. Вечером с удовольствием съела холодный суп который так и оставался стоять на столе. И сказала: "Очень вкусный суп мама сварила. Спасибо".
| |
| |
| диди | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 15:26 | Сообщение # 5 |
Награды за посты:
| девочки, ситуации прям один в один. Раньше моих нервов хватало чтобы и Егора успокоить и отвлечь и мужа (который не может так долго сдерживаться). Но теперь сама по любому поводу капризничаю. И то же самое. То ему целый день нужна только каша. А вчера еще и не та оказалась. Ой ил моих нет... Будем надеяться что это просто погода так влияет и скоро все пройдет.
| |
| | | |
| Sunrise | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 20:16 | Сообщение # 8 |
Награды за посты:
| Это все конечно, понятно, но мне интересно что ответит Татьяна, психолог, интересен совет специалиста. Татьяна, ответьте!
| |
| |
| Психолог | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 23:10 | Сообщение # 9 |
Награды за посты:
| Уважаемая Sunrise!
Проблема, которую Вы затронули, весьма многогранна. Сказать однозначно, в чём проблема в Вашем случае, трудно. Причинами детских капризов и истерик может быть неправильное поведение родителей, неумение ребёнка реагировать иначе и добиваться желаемого приемлемыми способами, желание навязать родителям свою волю, проявления кризиса 3-х лет, когда ребёнок отстаивает свою самостоятельность, проблемы (явные или скрытые) в системе «муж-жена» и др.
Совсем не маловажно, что у Вашего ребёнка стоит диагноз «гиперактивность». Очень возможно, что перечисленные или иные причины существенно перегружают нервную систему ребёнка, поэтому дитё не справляется с эмоциями и сам себе не рад. Тем более на дворе весна. А мы знаем, что весной обостряются многие заболевания и нервная система подвергается дополнительной нагрузке. В первую очередь реагируют именно эмоционально неустойчивые люди (и взрослые, и дети).
Как давно вы были у невролога? Если проблема в вашем диагнозе, то простые увещевания вряд ли помогут. Необходима медицинская коррекция и только потом психолого-педагогическая. Чтобы Вам было проще сориентироваться в информации по вопросу, я сделала для Вас подборку материалов из психологической литературы. Почитайте, посмотрите, что больше похоже на Ваш случай. После этого можно будет говорить более конкретно.
P.S: и не забывайте про визит к врачу! Предлагаю почитать книжку с практическими рекомендациями "Шпаргалка для взрослых": http://www.koob.ru/monina/shpargalka_dlya_vzroslih А также загляните сюда: http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_07k.shtml
С уважением, Татьяна.
| |
| |
| Sunrise | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 23:15 | Сообщение # 10 |
Награды за посты:
| Психолог, Спасибо!
| |
| | |
| Психолог | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 23:40 | Сообщение # 12 |
Награды за посты:
| Что касается пополнения в семье, то в подготовку ребёнка к этому событию было бы неплохо включить присвоение ей роли «маминой помощницы», чтобы девочка чувствовала себя нужной. Часто дети, видя, что младшему достаётся вся любовь, забота и ласка родителей, делают вывод, что быть маленьким лучше. Поэтому переходят на более инфантильные (детские) формы поведения: начинают капризничать, сосать палец, заявляют, что теперь вдруг «разучились» что-то де-лать самостоятельно и т.д. Важно показать ребёнку, что быть взрослым, старшим – это особая привилегия и прелесть. «Что бы я без тебя делала, моя помощница!» - должна своим поведением и словами говорить мама.
И, конечно же, очень желательно сохранить все ритуалы общения с первым ребёнком, существующие в семье. Если вы читали на ночь сказку, ходили по выходным в кафе и т.д., то необходимо постараться продолжить ту же стратегию. Это позволит сохранить привычный мир ребёнка, а значит и ощущение психологической безопасности. В данном случае истерики могут быть способом требовать к себе внимание родителей. Ребёнок как бы спрашивает своим поведением: «Вы меня всё ещё любите? Вы будете меня любить так же, как и раньше? Я не лишусь вашей любви, когда появится другой ребёнок?» Любите своего ребёнка и делайте всё, чтобы он это знал и чувствовал!
С уважением, Татьяна.
| |
| |
| Психолог | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 23:47 | Сообщение # 13 |
Награды за посты:
| Любое изменение привычного образа жизни (а появление нового члена семьи – это серьёзное событие!) вызывает тревогу у ребёнка. Меняется его привычный мир! Под угрозой находится психологическая безопасность. Все эти переживания ложатся на слабую и возбудимую нервную систему. Плюс весна. Плюс трудности взросления. Всё это может сложиться как кусочки мозаики в ту картину поведения ребёнка, которую вы на данный момент имеете.
Поощряйте ребёнка к приемлемым формам поведения. Например: «Я дам тебе эту конфету, если ты спокойно попросишь. Скажи: мама, дай, пожалуйста».
Не забывайте почаще ласкать своего ребёнка, обнимать его и говорить, как вы его любите. Человеку необходимо минимум 8 объятий в день!
После того, как закончилась истерика, обнимите ребёнка и скажите, что вы его любите…
С уважением, Татьяна.
| |
| |
| Sunrise | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 23:48 | Сообщение # 14 |
Награды за посты:
| Психолог, Про помощницу это точно подмечено. Мы постоянно Нике повторяем что она главная помощница, любимая дочурка и прочее. И обсуждаем с ней как она будет помогать мне после появления братика.
Я обязательно почитаю ваши ссылочки. И обращусь еще за советом. А к врачу нам теперь идти летом.
| |
| |
| Психолог | Дата: Вторник, 20.04.2010, 09:41 | Сообщение # 15 |
Награды за посты:
| Sunrise, по-моему, я забыла прикрепить основной файл, который для вас приготовила ))
Прикрепления:
__.doc
(69.0 Kb)
С уважением, Татьяна.
| |
| |
| Skazzzka | Дата: Вторник, 20.04.2010, 14:04 | Сообщение # 16 |
Награды за посты:
| Психолог, как же тебя не хватало 
| |
| |
| Ромашка | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 23:37 | Сообщение # 17 |
Награды за посты:
| У меня к вам вопрос.тему новую создавать не стала.Пошли мы в сад,ходим больше недели.Я хожу вместе с сыном.Но у нас резко стало меняться поведение.Арсений стал обижать детей,первый задирается.Если делаешь замечания.,он потом все же втихоря опять отбирает игрушки или дереться.Дома мы начали истерить,доводить себя до такого состояния.что потом не может успокоиться.Все делает на перекор.Срн ухудшился,ночью просыпаеться с истериками плачет.отпихивает меня когда хочу успокоить его.Замахиваеться на меня и на папу.Например просит сок,даю ему .а он просто начинает плакать прыгать.И вот не знаем.может вы дадите совет..Что делать.как правильно вести себя с ним???Порой бывает не выносимый и не знаешь ругать его,или все делать самой
 
| |
| |
| Психолог | Дата: Суббота, 22.05.2010, 21:47 | Сообщение # 18 |
Награды за посты:
| Ромашка,
Изменение поведения ребёнка в ситуации отрыва от матери (а начало посещение детского сада воспринимается ребёнком именно так) вполне закономерно. Тем более сад вы начали посещать не так давно.
Для ребёнка разлука с матерью – сильный стресс. Естественно, новая ситуация требует от ребёнка адаптации к ней, и в этом ему нужно помочь. То, что ребёнок ведёт себя агрессивно – одна из разновидностей реакции на новую ситуацию, на разлуку с матерью. Когда ребёнок на некоторое время остаётся без матери, он реагирует именно агрессией. Даже когда его забирают из детского сада домой, эта реакция сохраняется ещё в течение некоторого времени. Ребёнок протестует против разрыва, против того, что мать его оставила. В эти моменты дитё может проявлять агрессию в адрес матери и других близких людей. Ни в коем случае нельзя его за это ругать или наказывать. Повторюсь: это не агрессивность как таковая, а реакция на разлуку с матерью.
Маме надо проявить максимум выдержки, спокойствия, ласки и доброжелательности по отношению к ребёнку. Чтобы каждый раз ребёнок снова и снова убеждался, что он любим. Для сравнения скажу, что наиболее беспокоящим был бы тот факт, что ребёнок после детского сада был бы тихим, спокойным, не требовал бы к себе внимания матери. Такое поведение было бы удобным для родителей, но в данной ситуации это спокойствие весьма обманчиво. Такое тихое поведение говорит о том, что ребёнок впал в эмоциональный «ступор» и отчаялся получить свою любовь от близких людей. Такой ребёнок не плачет, покорно идет в детский сад, и может показаться, что всё хорошо. На самом деле в этот момент ребёнок глубоко переживает эмоциональный разрыв (хотя сам, конечно, этого не осознаёт). Такое состояние «ступора» бывает и у взрослых людей, при сильной шоковой реакции. Когда же ребёнок протестует, плачет, проявляет свою агрессию по этому поводу – это также вызывает беспокойство. Но, по крайней мере, такое поведение более адекватно ситуации стресса. Через свои бурные реакции ребёнок выражает свои эмоции вовне, чтобы они не «ели» его изнутри. И на протяжении всей этой ситуации (сколько бы не потребовалось ребёнку времени) он должен чувствовать рядом с собой любящую маму.
С уважением, Татьяна.
| |
| |
| Психолог | Дата: Четверг, 24.06.2010, 21:33 | Сообщение # 19 |
Награды за посты:
| Уважаемая Berg2001,
информацию для вас я предлагаю в прикреплённом файле:
С уважением, Татьяна.
| |
| |
| |
 | |  |
|
они станут самомтоятельнее 
